征争日上

农历正月十七日，父亲的祭日。四年前的今天，父亲永远的离开了我。

仿佛在冥冥之中真的有心灵感应，这几天总是梦到父亲，打电话给姐姐，也是如此。在梦里，父亲在那个世界过的不是很好，好像还很凄惨。为甚么或者的时候没有享福，死后也会这样凄凉呢？醒来后，心里酸酸的。举目窗外，深不可测的凄寒的夜色重重压来，无端地增加着我的忧郁和恐慌。

四年前，我正在读大三，春节过后，没有在家里待太多的时间，初六就回到了学校，在此之后的几天，一直忙于做家教。正月十六的晚上，一个人在寝室里早早的就睡了，可睡着睡着，感觉心里有一种说不出的难受，心里慌得厉害，再也睡不着，有一种不祥的预感，一种说不清楚的焦虑和恐慌。凌晨两点多传呼机响了，是家里的电话号码，我的心开始发抖，不敢相信也不想知道发生的事情。穿好衣服，摸黑到大街上找IC卡电话机，给家里打了电话，接通电话的一瞬间我就听到了母亲撕心裂肺的哭声，电话是姐夫接的，“咱爸不行了！”我听到后呆呆的站在那里，一动不动，过了一会儿我对姐夫说“我马上回家！”挂断电话后，我看了看四周，黑漆漆的，只有我孤零零的站在那里，远处的路灯在眼前渐渐的模糊起来……简单收拾好行李后，来到火车站，那个时候根本就没有火车，我恨不得马上就到回到家里。凌晨五点买了火车票，是早上8点多的，就到东北亚客运站。等待是痛苦的，等待接受一个痛苦的事实却又是更痛苦的。往家里打了无数个电话，亲友们都已经去了……好不容易等到六点开门，也是8点。最后问了好几位在站内等车的人，才知道在公铁分流客运站有发往敦化的客车。不到三个小时的车程，那一天变得如此漫长。到敦化后，我立刻打车回到家。

“孩子，你爸没了！”这是回家后，母亲哭着跟我说的第一句话。后来在看《我的父亲母亲》时，生子在得知父亲去世后，回到家，母亲对他说的竟然也是这句“你爸没了。”这个时候，我的眼泪就不自觉地往下掉。那天，母亲哭得晕死过好几次。我走进大门，灵棚已经搭起来了，下面躺着的就是父亲，我轻轻走过去，躺着的已经不是那个我所熟悉的父亲了，我叫他，他永远也不会答应了，我晃他的胳膊，可适已经冰冷，已经僵硬了……

父亲下葬后的当天晚上，我和母亲手握着手，一夜未眠。

生活的列车有事也会难免出轨，这是不可避免的。

那时眼看着就要毕业了，父亲还没来看过我，我还计划着让父亲来见识一下城市的繁华。然而，父亲－－一个普普通通的农民，带着病痛的折磨，离开了这个世界！

初中毕业后一直在外上学，我还没有机会和他促膝长谈过，他对于我来说好像还很陌生。现在回忆起来，我和他的故事是那样的有限。非常遗憾，父亲走的那天，我和姐姐都不在家里，没能给他送终。

父亲去世后，我非常想对他有更深的了解，问母亲以前的事情，听他们爱听的歌，看有关他们那个时代的文学作品，和与他年龄相仿的聊天。这样我会感觉我会离他很近。

四年了，我想告诉父亲的是我现在很好，姐姐一家很好，母亲在他的心家里也很幸福。   

我希望他在另外一个世界也会越来越好，把在那个世界的家建造好，幸福生活，

总有一天，我也会去那里的，等着我。

从“家”里回来，又回到了犹如复制的日子当中。

远离了“家”所带来的热闹和温馨，下班后一个人的寝室冷清而孤独，窗户玻璃上结着一层薄冰，年前买的苹果烂了一半。

年，就这么稀里糊涂的过了，觉得自己并没有把它当成“年”来过，也没有在这几天来寻找过年的感觉。门前挂着的大红灯笼好像与自己无关。年前，感冒，接连打了两个点滴，随后又浑身起疙瘩，奇痒无比。吃吃喝喝、看电视、打麻将、睡觉，是这几天的主要内容。母亲胖了，感觉她很幸福，我从心底里感到高兴。这些天，母亲忙着给我们兄弟姐妹做好吃的，还给我只了毛线袜子，很暖。近7个小时的客车，又把我带回了这个已经生活了六年多却不慎熟悉的城市。

一切照旧，看不出来有什么改变。仍然每天五点半起床，摸黑穿衣服，叫醒保安出寝室楼，经历20分钟的严寒后到达广电大院。应该有所改变。心情跌倒低谷，想到以后感到茫然。想在今年有所改变，或大或小。应该努力。

感冒了。

其实，昨天晚上就感觉到了，鼻子和口空结合的部位干干的，还有一点儿灼热的痛感。今天早上起来，感觉更严重了，这可能和为了看小说熬到今天凌晨才睡觉也有关吧。头一上午都是晕晕的。台里感冒的人真多，刚刚小龙说要去看他的“私人医生”，还问我去不去，我可不想打针，拒绝了他。他说别得瑟到过年找罪受！哈哈，晚上再说吧！

昨天晚上，给姐姐打电话，问我买衣服了吗？我奇怪，为啥要买衣服呀？过年了嘛，买个新衣服吧！中午，和小李子和孔去逛了街，衣服贵得吓人，最后在SM买了衣服和毛衣，还比较喜欢。

感觉很难受，决定和小龙串晚上的节目，好好吃一顿、好好洗个澡、好好睡一觉。

考研已经结束好几天了。

这一次适陪考，感觉像是游戏。 在考场上交换考卷、掏出事先准备好的考条抄袭、监考老师掩护着作弊……

在这之前，一直以为考研要凭真本事，在往坏一点想也就是买到一点题，可这次，在考试的前几天，就已经有了真题的答案，我不明白为什么同事不事先把答案背下来呢？为什么偏要在考场上抄呢？ 考场上，我答完了卷，和他换了，写上了他的名字。我的心理挺不是滋味，说不出来的感觉。

考了两天，身心俱疲。

从考场出来，我就被淹没在考研大军的洪流中……

打电话给哥，些许惊奇之后归于平静。

新的一年开始了。

昨天还在2005年，一觉醒来，2005已经不再。

今天早上打稿子的时候，孔说稿件名称是“060101早”，才感觉今天和昨天不一样了。没有感动，也没有惆怅。只是仔细想想，多少有点失落。

2005年，活在思念中。在念念不忘中也作了很多事，学习、工作，但庸庸碌碌。2006年会有什么不同呢？自己又老了一岁，这也是无可争议的事实。还会有其它变化吗？我还会是2005的我吗？

昨天看《新闻社区》，很多地方都下雪了，可延吉没有下。天干巴巴的。下雪多好呀！

新年快乐！

又上珲春了，这可是我争取来的。

今天，派送活动在全州范围内展，20位主持人和记者兵分五路奔赴八个县市。本来领导安排我到敦化，但我觉得到了敦化也没有时间回家，倒不如不去敦化的好，于是和某个人调换了一下位置。这是第二次去珲春，按照习惯，应该是“复婚”吧，呵呵！

没到八点，我和小夏就在楼下了，我俩以为是坐“佳宝”，就在“佳宝”旁边等着。正准备给司机李锋打电话，却发现“猎豹”来了，老大从车上走了下来，“是上珲春吧？坐这个吧！”千万别以为我和小夏赚了便宜，就算是便宜我俩也不愿意赚。不容我俩说“不”，无奈的相互对视了一下，没办法，只好上车。

不愿意做“猎豹”愿意坐“佳宝”并不是我俩标新立异、特立独行。其实早就想说说这样一件事，但没想到会是因为我做这辆车这样开头。两个多月前发生的事，应该算是一件大事了。这辆车遭遇交通事故，一名同事不幸永远离开了我们。她抛弃了父母亲人，带着未了的心愿。她还有没有施展的才华，但她却永远没有了机会。同事一年多的时间，并没有真正说过几句话，印象里她是一个很要强的女孩。仔细想想，她和我说的最后几句话就是“大斑马！”因为我有好几件衣服都是横格子的，每次我穿的时候，她总是说我像大斑马。不想说了，惋惜。

坐上车后，大家心情都不是很好，小夏给家里打电话说了这件事，家里让她做客车。最后，她还是没有下车，我说别想太多了，没事儿。一路上，大家都很沉默。漫无目的的看着车窗外枯黄的树和脏兮兮的积雪。“猎豹”在高速公路上延伸……

不过这种沉默的气氛很快就被打破，快到图们的时候，从车窗往外望，立即被窗外的景色所吸引，图们江边的小树竟然形成了雾凇，白色的枝条很明显，再向前看，图们江的冰面上竟然有许多白茫茫的水气，在阳光的斜射下，梦幻般的随风舞动，我们仿佛在仙境里一般。大家心情好了不少。在图们火车站，派送的礼品——150份台历不到10分钟就被司机师傅“抢”光，到珲春后，我们再一次被热情淹没，在这里就不做太多的叙述了。

不虚此行，吃到了那——么——长——的串，现在还在回味，有机会和大家好好说一下。

困了，会寝室，睡觉。明天交作业！

圣诞节已过，一切恢复往常。（其实，圣诞节对我来说，也如往常）

这几天，睡觉总是做梦，稀里糊涂的。醒来空空，睡不香。上节目也有了一种恐惧感，总怕TMD出问题，挨批！一直提心吊胆的，弄得自己上节目的时候找不到自己了，不知道是快是慢、是高是低。

盼过年，其实年本身没有什么盼的，盼的是彻彻底底休息那么五六天，做一个自由的自己。

挂断电话后，赵小二马上打了过来，“想好了没有？去不去呀，我和孔可去呀！”“去！当然去！我这就穿衣服！”给了他一个痛快的答复。穿戴完毕，出门，冷！

学校到单位的距离说远不远，说近也不近，奢侈一回，支持一下出租车营运事业！很快集合完毕，先滑冰后吃饭。到了地方才知道，是室内滑冰馆，早知道就不用带帽子和手套了。已经好久没有滑冰了，穿上冰刀鞋，还好，还能站起来。只是来到冰上，就不一样了，一不小心就有滑倒的可能，为了不滑倒，我就停在原地不滑了。教练很细心，“重心放低、屈膝，膝盖靠拢”，渐渐的，发现自己进步了好多，到大家退场的时候，我还意犹未尽。

吃饭，喝了一点酒。脸红红的，开始傻呵呵的笑。每次喝完酒我几乎都这样，有的时候是真的高兴，有的时候是伪装，笑可以伪装很多东西。于是，我就这样不值钱地笑到吃晚饭。

回到寝室，某人的电话，依然没有接听，顺其自然吧！

平安夜，平平安安，睡觉吧！

昨夜，平安夜。

过的还算平静。下午三点半，把用洗衣粉泡过的衣服捞了出来，用清水冲了几遍。之后，就是感觉困。不想爬上自己那张上铺的床，就直接躺在了师弟的床上。朦胧中，感觉师弟在安电脑桌上的日光灯……

朦胧中醒来时，天已经完全黑了下来，静悄悄的。手机的短信提示有规律的每隔一段时间响那么一下。日光灯一片惨白，清冷、孤独。夜，已经到来，平安夜怎么过呢？拿起电话，按下了某人的电话号码，彩铃，《无尽的爱》，没有接听。重复N遍，依然。

懒洋洋的爬了起来，打开电脑，让歌声在黑暗的屋子里流淌。又懒洋洋的躺在床上，用被子把自己裹的严严实实的。手机响了，“我郁闷了……”于胖子天天给我打电话就是这句话，最后才进入正题“单位去滑冰，然后吃饭”，“考虑考虑吧”。收线后，拨打某人的电话，回应我的是“求求已给我个机会……”

古时人们捕鸟时，把先捉到的一只鸟置于笼内，利用其叫声诱捕其同类，笼内的鸟便被称为媒子鸟。

现实生活中我们每个人都进入一个无形的笼子，自觉或不自觉地充当着媒子鸟的角色，被别人利用也利用别人，做痛苦状或幸福状，不耻于自己精采的表演，忘记了真正的自我。

也许生活就是这样现实，现实得让我们无从躲藏。

下班后，郁闷之中。

来到网吧，一口气把《媒子鸟》看完了。里面有情、钱、权的交易，有如梦似幻的爱情纠葛，有不同阶层生活的碰撞，有农村和城市生活的对比以及由此对人心态的影响。

如果不是某个人的推荐，我也许永远也不会看这本书。

看完之后，觉得它很普通，没有什么特别的东西。也许我是太求新求异了吧，也许生活原本就是这样，现实的生活就像一个无形的笼子，而理想却像笼子外的那片自由的天空，两者永远是一对不能调和的矛盾。

既然个人无法改变环境来适应自己，个人只能改变自己来适应环境，一个很老却在每个时代都在热烈讨论的话题。那种磨平自己棱角时血淋淋的痛苦和凄厉，那种亲手埋葬自己理想甚至爱情时的无奈和煎熬，是每一代年轻人从初出茅庐到最终“成熟”起来，所必须经历的磨练和阵痛。只是我一直在回避，不愿意面对。

 
可悲的是，在这个转变或者说妥协的过程中，那些年轻人往往是在“只有先适应环境，在获得权力后，才有能改变环境”的长辈规劝，或内心挣扎后貌似悲壮的自欺欺人的意愿下，才做出毅然决断的。可是，一旦这些“年轻人”最终“成熟”起来，获得了改变环境的权力之后，却又自觉或不自觉地全都成了现有环境的维护者。这也许就是“先做事、后做人”？

 
无数的前人，无数的后人，不管愿不愿意，都将走进生活这个无形的笼子，都将受到身边一些不容忽视的“媒子鸟”们，各种各样、各方各面的影响，最终也将沦落为他们中的一员。

我也逃脱不了吗？我茫然了……

2005年12月20日，星期二，今天和昨天、前天，和即将到来的明天看上去没有什么不同，于他，或是她。但于我来说，它又有些不一样，一年前的今天，某个人让今天变得不一样，这个人给这一天赋予了新的意义。

这一天，确切的说不是一天，应该是几个小时，给我的却是364天的想念，于是便有了今天的珲春之行。

早上八点的客车，载着我准时离开延吉，开往珲春——这个让我渴望并觉得亲切的小城。在路上，风景已不入心，我半梦半醒。客车比我预料的要早到一个小时。

在珲春的四个多小时里，该发生的发生了，不该发生的依然没有发生。“那——么——长”的串儿没有吃到，有点遗憾。

踏上回延的客车，一路有梦。

下车后，一片陌生，站在那里许久，不知道该往哪一个方向走。

其他人朝着各自的方向都走开了。人生往往就是这样聚散离合，人来人往，刚才还是共同走一段路程，转眼就各奔东西。一切像是偶然，又像是注定。我对于他的一生重要吗？他对于我的人生又会有什么意义？我想，这就叫“因缘际会”了。任何人与人的关系，又何尝不是如此？如果对此看得通达，那么生活中应该会少一些烦恼，多一份潇洒。只是做起来，却有着太多地放不下，心里总会有那么一个结，纠缠着你，表面上好像满不在乎，但是在内心深处，还是想着，止不住地想，还是那样的在乎。

西方的太阳鲜红如去年的今天。

昨天晚上，不到九点就睡下了。

睡觉的时候就感觉到屋子里面气温比每天都低，摸摸暖气片，温温的，不热。

在电脑的播放器里放了许多歌，在歌声中我很快就睡去……冷，

不知道睡了多久，感觉到越来越冷。

我躺在床上努力使自己缩成一团，可还是冷。

睁开眼睛看看，窗外还是漆黑一片。不情愿的把手伸出被窝，一阵乱摸，手机上的时间是5：40。

再一次闭上眼睛，缩得再紧一些，居然又睡着了，还作了一个稀里糊涂的梦。直到闹钟在7：10响的时候，还在梦中。

水房的热水器没有插电源，水冰冰凉的，洗了脸和头发，刷了牙。出来才知道，外面更冷！

这几天心里有些乱，昨天晚上竟然有些失眠，看着窗外校园里惨白的路灯，听了广播许久才睡去。刚刚吃了方便面，现在感觉有些头疼。师弟们都出去通宵上网了，只剩下我一个人，我不想去，我觉得通宵上网无异于摧残自己，也许是我无法体验它所带来的快感才自欺欺人安慰自己吧。习惯了一个人在寝室，这是只有自己的一片天地。
好久没有写点东西了，一直以来脑子都是乱的毫无头绪。脑袋里好多东西，但就是不知道如何写出来，我怀疑自己的能力。也许我把什么事情都看得太重了吧。写写字，无疑就是对生活、心情的记录。
想想这几天，没怎么上课，也没写几个稿子。也许是到了期末、年末，自己懈怠了吧？17号，资格考试就要开始了，一点也没有复习。准考证丢了，找了好多地方都没有找到，这样也好，反正没有复习。
今天下班时，某个人说和我走一段路，两个人诉说着不满和郁闷，简直就是两个愤青，呵呵！可边走边聊就到了我们学校，延吉这几天天气真冷。到展厅暖和了一下，她就要走，她没有带手套，我要把我得给她，她不肯，又把她送回了家，像上次一样。回来的路上，依然还是冷，把羽绒服的帽子戴在了脑袋上，后悔前几天把头发剔的这么短。以后再也不剔了这么短了，她说不好看。同时也都说像刚出来，但起码是一个经济罪犯。决定让头发长一点吧，好几年的平头了。冷风直往脖子里面钻，忽然想起N年前，一个人送过我的围巾还在箱子底下压着呢，一次都没围过，也许以后也不会用了。师弟的被窝里真热乎，只是趴着打字、仰着头太累了。
刚才给姐姐打了电话，问我买衣服了吗？我忽然愣了，但马上又说有的穿，就不买了。其实真想买一件自己喜欢的衣服，可掏出那几百大元的时候，真心疼呀！
准备20号，下周二去珲春。这个计划已经好久了，吃那——么——长的大串儿。
说到“那——么——长的大串儿”，我想起了一毛，这个让我认识博客的朋友，不知道他在忙些什么？在北京的东北人似乎快摆脱失恋的痛苦了，希望他开心一些，也希望所有的人都开心。
趴得肚子疼了。睡觉！不知道明天是不是还会很冷。

2005年12月8号，已经习惯了不说日。这是三年来养成的习惯，也不知道是谁规定的。

复制的一天工作结束近两个小时了，感觉还是累，早上起床的时候，痛苦！闹钟响了一遍又一遍，最后不得不挣扎着爬了起来，黑漆漆的，校园里的路灯没有亮着，走廊里和水房里的灯也都没有开，摸黑洗了脸、刷了牙，准备上班。感觉今天什么都和往常不太一样，寝室楼门竟然锁上了，轻轻的敲了敲保安的房门，没有一点声音，上节目吃到了可怎么办呀？心里一急，砸起门来，终于把保安砸了出来。

出来后，唯一的感觉——冷，嘎嘎的!这几天的最低气温都在零下20多度。

眼睛疼了一整天，又酸又涩。隐形眼镜更是好几个星期都不敢带了。

下周六，就要参加资格考试了，今天刚看考试大纲，晕!那么多知识点，不到十天时间。看来270大元又要打水漂了，不过响声我听不着。